Вроде в голове вертится несколько идей музыкальных. Давненько уже. И обычно раньше это заканчивалось написанием песни (песен). А сейчас ступор какой-то. Ситуация в общем обычная: бухаю, торчу - есть желание что то создать, нет сил. Не бухаю, не торчу - есть силы, нет желания. Говорят БГ свои песни писал всегда с бодуна. Все за пивком после попойки, а Боря за блокнотик и в тихую комнату. Творить.
   А мне в этот светлый момент либо детей нужно в школу собирать, либо срочно ехать куда то. И не попадаю я в эту чудесную точку Х. Надо вообще заняться пограничными состояниями души.  Пока они не занялись мной...

открыл журнальчик с программой ТВ, там на целую полосу модули с рекламой медицинских услуг, штук 40. Присмотрелся и офигел. Содержание всех! модулей можно свести к двум категориям: "Вывод из запоя на дому" и "Аборты в день обращения". Наверное как-то характеризует наше население...

Ну вот, начинают лучики солнца достигать меня. Не каждый день, но уже кое-что. Я - Лев, мне нужно хоть иногда видеть солнечные зайчики. Хотя я родился и вырос в Питере. Например когда я был в Африке солнце было мне ненавистно. Хотелось дождика, сплошных облаков, слякоти.    
 А вот сейчас на улицу совершенно не хочется. Работать лень (мне постоянно звонят разные люди с которых я кормлюсь и нагружают фигней всякой). Надо съездить пройти техосмотр, я уже 2 месяца без оного езжу.  Но тоже лень, да и жаль последние 3 000 р. На гитаре поиграл и положил. Непонятно всё...

Я  умный, хитрый и ленивый! И все свои ум и хитрость использую чтобы побольше лениться. А длительная лень вызывает у меня страшное чувство вины перед собой и дикую активность. Вот такой вот нередкий помоему случай симбиоза. И все  3 качества все время прогрессируют.  Жду, в итоге должен получиться вечный двигатель....

Был вчера на похоронах... Хоронили очень хорошего человека,  моего близкого товарища по бизнесу. Практически мой ровесник.  Человек простудился но лечиться серьезно не стал. Думал пересидит дома и все пройдет. Недельку почихал,  потемпературил, а потям взял и умер в воскресенье. Я так офигел от этого...В общем в результате всего я получил сильнейший энергетический пробой.  Знаете, когда такая большая сосущая пустота изнутри. Не хочется НИЧЕГО...Ничто не доставляет радость. Мысли о вечном преследуют,  и они безрадостные. Что я делаю, зачем я это делаю. Разве есть в этом хоть какой то смысл. Может гулять по засыпанной павшими листьями аллее держа за теплую ладошку свою восьмилетную дочку и рассказывать ей куда уходит осень, как засыпают деревья, где спит солнце - в этом и есть истина?
 Может ко мне пришло то, что называют кризис среднего возраста? Да я вроде ещё и повзрослеть то не успел.В общем сижу, смотрю на дождь из окна...Стихи хорошие хочется почитать что ли. Или томик Сэлинджера поискать (и пойти убивать Илью Лагутенко - шутка).

Говорят если жизненный путь имеет "сердце" (по Кастанеде), то возникает некое чувство приятие жизни. Якобы чуствуешь себя уютно потому что нашел свой путь, и т.д . и т.п.  Я вот ощущаю чувство  приятия жизни на данный момент лишь в некоторых состояниях. Например когда мне делают хороший миньет, или кокаин приличный случайно попал в нос. Алкаголь я уже давно принимаю как лекарство, т.е. вообще без удовольствия. Перечитывать "Три товарища" или убивать время новомодным Фраем уже не очень впирает. Про музыку я вообще уже не понимаю - труд это или удовольствие.  Она во мне всегда и везде, и отделить её от меня дышашего невозможно. Вот и получается весьма неприглядная картина моих интересов и устремлений... Может пройдет?

Ещё с детства я подметил, что часто спорящие люди или противоборствующие идеологии говорят об одном и том же, только разными словами. Зачастую все споры это не война понятий, а война терминологии. Тогда же я стал облекать свои жизненные принципы в простые словесные формы. Что то мне очень понравилось у других авторов. что то я сформулировал сам.  Я создал некий свод правил по которым я живу.  Жизнь очень простая вещь, и правила должны быть очень простые.  Главное понять - в жизни все правильно. и хорошее и плохое... Всего 12 правил.                                                                                         
                                                                                        
                                                                           ПРАВИЛА

1. Нет на свете иной справедливости, чем та, которую ты сам себе обеспечишь.

 2. Смелость - это первое и главное качество, необходимое для достижения чего либо.

 3. Все что ты имеешь прямо пропорционально затраченным на это усилиям.

 4. Кто много хочет тот много получит.

 5. Отстаивай свою ограниченность, и будь уверен что она останется с тобой (Р.Бах?)

 .6. Каждый человек справедливо имеет ту жизнь, которой он заслуживает.

 7. Если я чего-то не понимаю, то я этого опасаюсь.

 8. Лучший способ избежать ответственности это сказать : "Я виновен!"

 9. Обычные люди хотят быть подобны остальным, необычные стараются быть на кого не похожи
    (кто не боится показаться смешным - тот велик).

 10. Хочешь мира - готовься к войне.

 11.  Безоглядная Вера в то что ты делаешь обязательное условие успеха (сомнение значит   поражение).

 12. Заботься о дне сегодняшнем, день завтрашний сам о себе позаботится (И.Христос)

 

 

 

Думал - думал и так и не понял как точно определить зачем  я занимаюсь музыкой...Когда начинал учиться, естественно для удовольствия играл. А сейчас когда я таскаю комбики на 5-ый этаж без лифта и обратно (и гитары, и синты и стойки т. д. - 25 предметов),  вместо выходных, когда все жрут шашлыки и веселятся, тащусь через весь город на репетицию.  Мчусь на точку, которая свободна только после 8 вечера в понедельник... Прихожу домой в пол первого и думаю - а на хрена! Когда люди узнают что я музыкант,  то первый вопрос - а сколько платят? Как им объяснить что я до сих пор не отдал бабки за последнюю купленную в долг примочку...Что то что я потратил на музыку хватило бы на хороший домик в Лен. области. А то что я заработал я трачу на пиво не успев доехать до дома. Не врублюсь никак, зачем я поливаю потом сцену... 
    В юности я писал песни от нефиг делать, просто от хорошего настроения, или от плохого. Для себя. И мечтал как буду их исполнять, и все меня узнают и т.п. Ну узнали, и что? А счастье в чём? Может болезненная тяга к славе? Так тянет к всемирной....Короче, не понимаю ни хрена. Кроме одного - пробовал не играть, не получается. Ещё все хуже, жрешь себе шашлыки в пьяной компании, а все мысли об одном - Вот парни там где то на гитарах рубятся... без меня...Вот люди в телике поют, а ведь я с ними вместе играть начинал... И мысли только об одном - Эх! Рубануть бы сейчас на весь мир Mеssage  in a Bottle. Написать бы такую песню, чтобы хорошая девушка сначала заплакала, а потом бы смеялась. И так хочется играть прекрасную музыку, аж плакать самому хочется. Вот и таскаю комбики... И все жду, когда же за меня их будет носить. Только носить, потому что играть я буду сам. До конца. До самого конца....

 когда в составе группы Внезапный сыч я выступал в Там-Таме обторчанный кислотой и выйдя на сцену я понял что не помню что нужно играть! Это был ужас!!! Полный зал народу, иностранцы и полная прострация... Это было очень давно. С тех пор я даже пиво стараюсь не пить до концерта. Зато после)))  

Tags: embarrasment, memory, writer's block

Меня зовут Лещёв Александр, моя задача по мере сил, и даже сверх того, изменять мир к лучшему. У меня есть маленькая дочь Лиза, такса Шуша, машина Тойота и группа Stanislavsky. И я этим счастлив. И счастье будет тем больше, чем лучше будет вышеуказанным компонентам. Они и есть моя жизнь и мой мир (который я защищаю и улучшаю). Соответственно мои враги - те кто мне мешают в этом. А друзья - те кто помогают. В жизни все очень просто...